邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她也才1岁。”
女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
有一6岁弟。今天他把一箱旺仔牛奶都拆了，全用吸管插上排成一排，一口气从左吸到右，还弄的满地。我边收拾边嚷嚷真是被他气死了。他含着吸管瞅了我一会说“你怎么还没死呢！”我擦，劳资当时把抹布一扔，开窗做势就要往下跳，弟见我这架势瞬间就吓哭了抱着我大腿嚎“我说的不是真心的，你别死你别死~”我刚要消气他就来了句“等我上三年级能自己过马路的时候你再死嘛~”
马与老虎一见钟情，恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同，无法共同生活，不得不很快闪离。离婚当天，马在微博中感叹道：“这次婚姻真是太马虎了１
1、我的数学一向不错，上次我暗恋的女生问我题目：你不是数字好吗，问你个题，1+9+0=?。这么简单的题能难得倒我，我随口一答：10。然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友。 2、我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖，昨天，我向小丽表白我：“小丽，我喜欢你!”小丽：“喜欢我?你家有什么呀，土老帽!”我：“我家有店!”小丽：“有电?我操，现在哪个村没有电!”我：“……” 3、本人养了一只拉布拉多，小时候一直一起睡，后来慢慢长大了，床就越来越
1：家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。哦，三蹦子。 一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。” 2：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 3：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！ 4：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 5：好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加
