小李得了肾病住进医院，哥们大黄来看望他。小李：“我发现我和孙悟空一样，都栽在五指上”大黄：“人家孙悟空是被压在了五指山下，你栽在什么上了？”小李：“我小时候栽在了老爸的五指印下，现在成年了，栽在了我的五姑娘上！”大黄：“……”
如果冷静的推射入网,那他是德甲球员; 如果发力抽射,那他是英超球员; 如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网,那他是意甲球员； 如果选择死角射入球门，那他是西甲球员； 如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员； 如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多； 如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员； 如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员； 如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那
宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”我们：真的假的？哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：‘F-U-C-K YOU！’我立刻回答‘F-U-C-K YOU TOO！’
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他却给了我们长度，瞎添乱！”
昨晚，老李下班回家，邻居跟他打招呼，道：“老李，你今天的发型很酷啊！”老李笑笑说：“呵，你也不问问是谁做的。”邻居来了兴致，问：“谁做的？”老李指指外面，说：“五到六级西北风。”
父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”
