今天去幼儿园接儿子,发现他看着一个女孩在吃糖葫芦,哈喇子都到地上了,我问儿子:想要吗?想要爸爸给你买。这时儿子犹豫了半天艰难的抬起头说:爸爸你可考虑好了,贩卖儿童是犯法的?我打电话给我们老板:“我和女朋友明天结婚,我想跟您请几天假。”老板说:“别来这一套,我知道你已经结过婚了。”我说:“没错,可是我女朋友不知道。”高中时我跟我姐分班是被分到一个班,所以班上没人知道我俩的关系,一天早上在教室,她大声的说:你睡觉打什么呼噜啊,还这么大声,害我一夜没睡好。顿时全班人看我俩的眼神就变了。
老婆厨艺不咋地却热衷做一个开胃菜:可乐鸡翅!但每次都烧成黑若焦碳,她一边吃还厚颜无耻地夸自己厨艺好,我和儿子迫于她的淫威之下也是不敢乱说话! 昨天老丈人来家里玩,我陪老丈人在客厅喝茶聊天,快到饭点时老婆跑过来笑着说:‘’爸,你大老远过来看我们,今天我就做个拿手菜‘’可乐鸡翅‘’给你吃!‘’ 老丈人立马慌了:‘’闺女,咱有话好好说,能不能别弄这个菜!‘’
新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”
医学院里老师在给学生上课,老师说:“有一个病人是先天性腿瘸,因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后,老师问一个学生:“小逗,请想一想,如果你遇到这种情况时会怎样?”小逗认真地想了一想,答道:“我想,遇到那种情况,我也会瘸的。”
看到邻居少妇开车出去,跟她打招呼。出去啊?她说,是啊,接老二去。她家大女儿上初中,二儿子读小学,三儿子读幼儿园。又过了一个小时,看她开车载着她老公回来了。
一大早气个半死。开车出门,刚出小区就被一电动车撞上来。关键是她逆向,她家人上来就说让她躺地上,说:“去医院。”我勒个去,华丽丽的碰瓷,现在的人怎么这样!