为了追求男神，每天清早坐八路公交车，和他妈妈不期而遇。 每次看到他妈妈上车的第一时间，我就大喊“阿姨，坐这！” 一个月后，同趟车的人都争抢着问我“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。 下面三屌丝立马回复： “大家好，我叫窗子。” “我叫阳光照，请多多包涵。” “人们都叫我自然醒，你们好。” 然后一堆贱人狂zan
路考的时候太紧张，把安全带插在了副驾的卡口里，我还问考官，你咋不系安全带呀，考官看了我一眼说：你开心就好…
丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？丈夫不耐烦问：杀鸡煎鱼，到底你要我先干哪个？妻喊：先煎后杀！客惊。妻觉有口误改口：煎完再杀！客更惊！妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
跟老婆逛街，遇到她前男友了。老婆看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真狠，足足跟着我们走了三站路！
小张这几天见同事小李总是闷闷不乐，于是问：“你这几天怎么啦？”小李说：“唉！心烦啊，女朋友怀孕了，正生我气呢。”小张：“这就怪你不采取保护措施了。”小李：“有用安全套啊。”小张：“那你只好负起责任了。”小李：“我不是不想负责任，可孩子不是我的。”小张：“此话什么意思？难道你女朋友......？”小李：“那天晚上和她到公园，跟她亲热了一番后想做那事，可她坚持一定要我戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡。
