昨天哥哥和嫂子有事出门,把小侄子留给我了,我带他去街上,非要拉着我给他买玩具,我给他说:“姑姑兜里没带钱。”小侄子从自己兜里掏出三百块钱说:“就知道你小气,花我的钱。”我俩去玩具店,给侄子买了好多玩具,又去吃了顿饭,三百块终于造完了。摸着肚子问侄子:“这钱是你妈留给你的吗?”侄子摸摸头说:“不是啊!来的时候趁你不注意,在你包里拿的。”
1、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的! 2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。 3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。 4、朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。 旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!! ” 唉!果然姜还是老的辣!
清明节了,爸爸对儿子说,顺便给你爷爷上完坟再去上学,结果这孩子在山脚下就把纸钱给烧了,边烧边自己墨迹,爷啊,我上学不赶趟了,你自己多走两步下来拿钱吧。
有一男子赶集卖猪,天黑遇雨,二十头猪未卖成,到一农家借宿。少妇说:家里只一人不便。男:求你了大妹子,给猪一头。女:好吧,但家只有一床。男:我也到床上睡,再给猪一头。女:同意。半夜男与女商量,我到你上面睡,女不肯。男:给猪两头。女允,要求上去不能动。少顷,男忍不住,央求动一下,女不肯。男:动一下给猪两头。女同意。男动了八次停下,女问为何不动?男说猪没了。女小声说:要不我给你猪……天亮后,男吹着口哨赶30头(含少妇家的10头)猪赶集去了……哈佛导师评论:要发现用户潜在需求,前期必
同事A:下班一起去吃火锅,怎么样?同事B:你请客?今天太阳打西边出来了!同事A:唉,我们办公室新来的小姑娘,天天把自己弄得香喷喷的,弄得我身上都一股子香水味,这要是回家被老婆发现了还了得?我寻思半天,只能靠火锅去去味了。
老公边翻报纸边问我:“如果我在大森林里迷路了,你怎么办?”我毫不犹豫地答道:“先报警后吃饭,攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍,嘟囔道:“你看看第8版,一只小狗的主人走失了,小狗懂情重义绝食12天,你跟它的差距怎么就那么大呢!”