弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的,放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说:你们等一下,我给我“老大”打电话,过了一会电话挂了,恶狠狠的对高年级同学说:我“老大”说了,让我先走,他马上到,你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候,他同学自己跑远了……
病人:医生,我的病怎么样啊~医生:你阴盛阳衰,回去多炖点仙人球吃吧!。。。一天后.....病人:你这个瓜娃子,你喊我吃仙人球,害得我嘴里全是刺。。。医生一看:哎呀妈呀,谁叫你整个儿吃啊!先把刺拔了再吃!。。。第二天。。。病人:你妈啊!我又被刺了!医生:你妈毛线你妈~我有叫你吃刺吗?
同桌问我“一直到地球外面是什么?”作为一个学渣的我就对天理有些兴趣,刚想回答,只听我前桌悠悠的说“两圈香飘飘奶茶。”卧槽...
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?
老妈风风火火的要减肥,五十天天拉着我一起打羽毛球。几天下来,老妈不仅没瘦,还胖了两斤。今日吃饭,老妈感慨说:“自己怎么就是瘦不下来。”我幽幽来了句:“过着猪一样的生活还想瘦,那老爸挣什么。”妈!我错了,您别打我。
老婆:为什么那么久不回我消息?老公:我……玩了会游戏……老婆:游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。老公:……