某人有一天肚子疼，急急忙忙跑去厕所，褪下裤子之后用了半天的劲，砰地一声，放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们：我擦。。。。。当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了。
小明的爸爸被老师叫到学校见家长。老师：＂你家孩子太皮了，他把图钉放在女同学坐的椅子上。＂小明爸爸：＂小孩子不懂事，不就搞了个恶作剧嘛，让他道个歉就行了，怎么还弄得要叫家长了。＂老师：＂问题是他把人家女孩子的裙子扒了，要帮人家吸毒……＂
一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。”不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？”“是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”
去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：……
一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊！
都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”！ 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”！ 于是我们对骂了一夜。
