LZ在砖厂开叉车。最近厂里缺人手了。老板都上阵了。 下午下班了 车没油了。老板还在搬砖、开到老板面前说：老板 加油 加油。老板用肯定的表情看着我说：恩！我……
记分牌：一生从未说过假话，赢得众多信任目光。
高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑。大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，“老师，圣旨到了。”我们老师巨蛋定的说：“好，派你去接旨。”结果全班爆笑。
刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了，回了句：有硬的你要不?妹子红着脸把钱找给了我!
早上我和老婆吵了一架，她和我赌气，一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“狗狗啊，我知道你饿了，你多吃点儿啊。”
早上给老丈人打电话说：“我要和你女儿离婚。”他顿时火冒三丈：“你要是敢离婚，我打断你狗腿！”我：“哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑拉！”说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人：“不行，还是先把这小子的腿打断吧！省得以后多事儿。”
