如果你此时正在上课很无聊的话,那么你可以伸出你的左手,肘部放在桌子上,摊开手掌,手心对着左耳,捂住耳朵,然后,缓慢地,手掌与耳朵分离,分离。。。直到手掌心与耳朵有10到15公分的距离,然后,停止移动,保持这个姿势,一直保持,不一会儿,你就会有意外的惊喜…
买烤串那有一个小孩在狂吃羊肉串,他妈妈看不下去了,就跟他说:“孩子,你再吃羊肉串的话,回家就没有喜羊羊看了哈。”我至今都忘不了那个小孩听到后不到一秒就哭了。
男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。男同学:“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”男生下意识的说:“借我使使呗!”
女儿:妈,我出嫁的时候,你打算准备多少嫁妆给我啊?老妈:呃……一套房子、一部车子、50万现金。女儿:这么多!妈,你疯啦!老妈:唉!这种嫁祸于人的事情,给太少,妈良心上过不去。女儿听完顿时无语了。。。。。
极品夫妻。。。 老婆:你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的? 老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了! 我当时就怒了:你特么没烧熟,我怎么吃?!坐稳了,老快了。 小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”不要了,脸疼 今天,媳妇穿低短裙,黑丝,呈现出S曲线,当时我就受不了。 我:媳妇,啪啪不? 媳妇:现在? 我:恩 啪啪啪。。。媳妇:还要么? 我:呜呜,不要了
室友是个很爷们的女孩子,但是长得很淑女,很多人表白,又有一次一个炮灰表白了,她很爷们的说:“我喜欢小鸟依人的,你行吗?”没想到那个男生很羞涩的说:“我就是喜欢你的男子气······”啥也别说了,在一起吧!天造地设的一对!