一对北大清华毕业的年轻父母拜问禅师：如果买不起学区房，该怎么办？禅师：如果北大清华毕业都买不起房，还买学区房做啥。。。
新婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办?” 老婆不屑的答道：“没事，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了!”
当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！
今天逛街，看到一群人围在那里。我上去一看，一个五十多岁的大妈躺在一部宝马车面前。嘴里大喊：“撞死了撞死人了。”听旁边人说，这大妈应该是碰瓷的，要车主给个2000才能走。我一听，这还得了，冲上去扶起大妈对车主喊：“你撞了我妈，今天不拿两百块钱别想走。”车主一听，立马从包里拿出200塞给我：“小兄弟，给你，那我先走了。”我随手把钱装口袋里，对围观人说：“大伙都散了吧。这是我妈，现在没事了。”跟着我也走了。留下一脸茫然的大妈独自站在街上。
曾经我梦想20岁的时候能有1000万。现在我的梦想实现了一半，那就是我20岁了。
1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。 2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。” 3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。 4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?” 5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。 6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。 7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！ 乘客：
