一大清早小李发短信给经理：“经理，今天我晚一会去上班，家里有点小麻烦。 ” “是什么麻烦啊？班都不来上了！” “我妻子丢了200块钱，她正在找呢。” “她找她的，还影响你上班了？” “不是，那。。。那钱在我脚下踩着呢。”
我总在想：要是每一次吃完饭，媳妇能刷一次碗多好。每一次发完工资，媳妇能给留一百块钱多好。每一次逛街，媳妇能少买一点东西多好。每一次亲热，媳妇能够换个姿势多好。唉不说了，要是能先有个媳妇多好！
问：世界上最伟大的动物是什么？ 答：公鸡。 问：为什么？ 答：因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。
晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。 老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。 老公很感动的看着老婆... 老婆说：贴完就去洗碗吧。
熄灯后，某寝室几个MM聊星座。A疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后B华丽的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
五个学生吸烟成瘾.一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。 老师：“你吸烟吗？”学生A：“吸……” 老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！！”还被暴K一通并记过.学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都别承认,都说不吸，这事我自己担了。” 一会后。老师：“你吸烟吗？” 学生B：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生B自然的伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”…… 老师：“吸烟吗？” 学生C：“不吸。
