陪闺密逛街买衣服,看中一条裙子,闺蜜试了一下,我说挺好看的呀,买了吧。闺蜜说不好,显胖,我说没有啊,挺显瘦的,还收腰呢。。。。没等我说完硬是拖着我走了。没走一会儿闺蜜神情异样对我说,还好走的快,万一被营业员发现我把她裙子撑爆了,不买也得买了。。。
一位中国人老人在海关翻找护照,韩国人女警不耐烦的问:“你第一次来首尔?”老头儿点头:“第二次。”女警一瞪眼:“既然第二次,怎么不知道提前拿护照?”老头儿说:“我第一次来没用护照。”女警不屑:“不可能!中国人来韩国都要护照!你上次来是什么时候?”老头儿平静地说:“1951年,开坦克来的,当时叫汉城。”
请外国友人在家吃饭,菜上桌后友人不知道怎么吃,就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子,结果不小心掉酒杯里了,就夹出来丢掉,再去夹凉面吃。 正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子,让后放酒杯里再丢掉,主人忍不住一笑,凉面直接从鼻孔里出来了... 老外傻眼了:这也太难了吧?
今天在学校听见一男的问一女的 男:“你喜欢西游记里面的谁”。 女的答:“孙悟空”。 男:“为什么”。 女:“因为孙悟空有三根棍子” 三根棍子。
小泉花了整个上午时间,凭着三寸不烂之舌,在她的循循诱导下,客户对她推荐的汽车很满意。客户想检测完制冷设备后就进行交易。 当小泉启动汽车的冷气时,她洋洋得意地对客户说:对吗?这车的冷气很强劲,某市曾发生此类车的冷气冻死人事件……客户未等她说完,连逃带跑就走了。
姐姐:妹妹,你作业写完了嘛? 妹妹:姐姐,你有男朋友嘛? 姐姐:姐姐在你这么大的时候有男朋友,就是因为不好好写作业,所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。