大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。”由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。”后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?”女生哈哈大笑的说:“你是猪啊。”
大舅子老婆刚生了个女儿,她人本来就瘦,产后奶子也没见涨大多少因此奶水很少,根本不够她女儿吃,她女儿成天饿的嗷嗷哭。这天路上正巧遇见我老婆,俩人就聊了起来,我老婆听了,很是同情,就出了了主意:那就找个奶妈。大舅子老婆不同意:吃了奶妈的奶以后会长的像奶妈。我在一旁听了,插了一句:那吃了牛奶长得像牛!俩个女人听了哈哈大笑。
年底尾牙,晚上和领导一起吃饭,要了一大桌子菜,吃着吃着领导突然冲着我大喊一声:“基佬!”妈呀吓得我筷子差点掉到了地上,这秘密是谁泄露的呀,正想坦白……随即领导皱了皱眉,指了指桌上的蘑菇炖鸡说:咳咳...我是说...你尝尝...这鸡是不是有点老?
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”"当然是倒掉啦,”侍者道。”NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,”在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。” 一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:”请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”"当然是倒掉啦,”侍者道。”NO!NO!NO!” 日本人摇摇头说,”在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本
屌丝一枚~。你能感受到大中午在家闲的无聊,果断打开几个G然后撸了一管。Fuck。猛然发现没有了卫生纸。这就是g潮么,不是。当我发现没纸的时候,很小心翼翼扶着小jj走向卫生间。但是走的很慢,因为姐姐在家睡觉,生怕惊醒。快到卫生间的时候猛加速。冲进去我就哭了,我姐在马桶上惊恐的看着我。。。。。当时真想死。
中学的时候,因为好玩,花两块钱买了一个戒指,后来回家后不知掉哪去了,第二天放学回家,我妈对我说:”今天妈妈给你买了个铂金戒指.”我一看就是我昨天掉的那个。