小美在一家高级发廊理完发，一脸不悦。店主走上前去说道：“您好，您现在的发型是今年最流行的，您要是觉得不适合，欢迎您提出修改意见。” 小美嘴巴嘟嘟的翘起说：“那你把价目表修改一下吧！”
一人应聘屡次失败，原因是不够场面。一天和一些朋友喝闷酒，半夜回家，突然从路旁窜出一只恶鬼，他被吓得两腿发软，怎么也跑不动，这时，他想到口袋里有根十字架，说不定能派上用场，于是掏出来向恶鬼猛挥。结果半天没动静，他抬头一看，哪是什么十字架，分明拿的是一根没抽的烟，再看那鬼也愣了，半饷，鬼接过烟说：这种场合还知道让烟，场面人啊，走吧走吧……
你可以尝试半夜两点打电话给你老师，说：“老师，睡了么？”他说：“睡了，什么事？”这时你用最大的力气吼出来：“老子他妈的还在写作业！”然后趁他没反应过来，果断挂掉！…
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊；沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
在我好汉幼年时，有一个女生，她乐意为我失去生命…… 她意志强项地说：你再缠着我，我就去死。 在我负笈外地时，有一个女生，她乐意等我到下辈子…… 她温柔婉约地说：你想成为我男伴侣，等下辈子吧。 在我贫乏潦倒时，有一个女生，她乐意与我共赴鬼域…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。 唉！凡间女子何其痴情，却依然无法使我立足逗留， 至今依然身影孑立，想来不胜欷嘘……
我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。 问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
