今天去吃串串香,旁边桌3个目测10岁左右的小学生。结账的时候,付钱的那个小朋友很认真地对老板娘说:阿姨,我们刚才拿的串串里有两个签子上没东西,能不能少付一块钱? 旁边有几个人就笑了,老板娘也笑了,说行。这时另外一个小朋友说,这样会不会有点丢脸啊~于是付钱的小朋友说了:没事儿,人家看我们是小孩,只会觉得我们天真无邪,你想多了。想多了。。多了。。
今天下班回来,我刚进家门老公就对我说:亲爱的!我们玩个躲猫猫刺激刺激,你数二十个数就来找我,找到我就嘿嘿嘿。我说好啊!当我数到15就迫不及待睁开了眼,看到老王光着膀子扛着煤气罐往外走去...老王你tm到我家偷煤气罐?
老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!(感谢老师的细心教导!!)
一天,爱因斯坦在冰上滑了一下,摔倒了。在他身边的人忙扶起他,说:“爱因斯坦先生,根据相对论的原理,你并没摔倒,对吗?只是地球在那时忽然倾斜一下?”爱因斯坦说:“先生,我同意你的说法,可这两种理论对我来说,感觉都是相同的。”
和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!
这才是亲生的!公司一群大龄单身女流氓,每天中午点外卖,最近暑假,送外卖的是帮家里忙的小胖子,……今天送外卖,同事一个个都逗小胖子“多大呀?有没有女朋友呀?我怎么样呀?”小胖子一脸惊恐道“姐姐,我明天叫我爸爸来”……这才是亲生的!