某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”
婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天!玻璃没破吧?”
两个年轻的家庭主妇在交谈。——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。——真的吗?这是一个怎样的诀窍?——让丈夫去切。
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。 CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。 我悄悄打开电脑,分析着行情。
美国。 一外国人不会英语。 怎么办啊? 朋友告他,甭管别人说什么,就答yes。 他记住了。 碰见一拳击手。 拳击手说:咱俩打一回合吧。 他说:yes。 !·#¥%*!! 吃了一通老拳。 鼻青脸肿。 ----回去见朋友。 他说:不行啊~ 美国人一听yes就打人。 朋友说:那你再碰见打你的人,就说no。 记住了。 又碰见那个拳击手。 拳击手说:上次打够没? 他说:no。 !·#¥%……*! 又被一通狂干…………………
我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。