能大声喊出来的，都是真话。能老远认出来的，都是真胖。
丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。
结婚后，发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但日子不固定，我决定问一下：老婆，你是根据什么帮我挤牙膏的？老婆瞥了我一眼说：有时候挤多了，掉洗手池里，觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
小乐正要往火场里冲，一个消防员拦住小乐说：“先生，你不能进去！” 小乐诚恳地央求道：“别拦我，让我进去！” 消防员说：“里面火势很猛，我是为了你的安全着想，请你退后。” 小乐：“那我更应该进去，我不能眼睁睁地看着火势蔓延而无动于衷！” 消防员：“那你他妈的手里拿着几串生羊肉串是什么意思？你还想在这烤串吗？”
一次和老婆，小姨子几人开车出去办事， 半路尿急说得快开找个wc， 小姨子从后边幽幽的递来一个黑色塑料袋说:给你用这个吧。 “不好吧，你们还得下车”。 小姨子：“不用，你下车去路中间解决，这袋子是罩头用的”。 我:。。。。好吧，小姨子你赢了。
1、高考湖南卷《早》零分作文：早是万恶之源，判卷老师若是不信可去问百度。早…泄、早恋、早…孕、早…搏、早衰、早逝、早…熟......为了现身说法证明早的害处，今天我早交卷...就写到这吧，交卷去了~~ 2、高考高考，千军万马齐挤独木桥。跑得快的先上桥，跑得慢的走着瞧，有本事的架座桥，有体力的游过桥，有智慧的以心为桥，有谋略的以人为桥！ 3、奥多姆：我是拉面，又细又长！ 拜纳姆：老子是手擀面，也不比你短！费舍尔：哥是面疙瘩，粗短经饿！加索尔：那我是什么面？众人：瞧你一头的方便面
