女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。
儿子：“爸爸，什么是三十而立呀？”父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”
MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！
一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
妻子：“前面那个女人很漂亮！ ” 丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！ ” 妻子：“你太缺乏审美眼光了。” 丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。” 死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！ ”
