妹妹又和隔壁家的狗吵架了，狗叫了句：“汪汪”妹说：“你才傻b”狗又叫：“汪汪汪”妹指着狗说：“喂！你骂我可以啊但是不要骂我父母１狗吐了吐舌头继续骂道：“汪汪汪汪汪”妹妹气疯了抓住狗尾巴一阵乱甩：“你才死胖子，你父母也是死胖子１
女人: 订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。 男人: 订婚前，象孙子，百依百顺。 订婚后，象儿子，学会顶嘴。 结婚后，象老子，发号施令。
既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说 : “如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？” “两次！ ”男士迷惑地问道。 “是！ ”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”
1、中国男人要像中国的文字博大精深，这四点你做到了，你媳妇就不会跟老王跑了。 2、现在连“别插嘴”这句话都已经不能直视了。。 3、男：你想上研究生么？ 女：想啊！ 男：来吧，我就是！ 4、哥们说：出门2年未归，今天回家听到4岁女儿叫了一声叔叔，泪水狂涌，心都碎了！ 我：：“总比你出门4年，回家2岁的女儿叫你爸爸强！ ” 5、和公司一女同事经常玩玩暧昧，讲讲荤段子，关系其乐融融。 一天她给我发微信说和老公吵架了晚上在
一位颇有名气的哲学家在演讲结束后与学生交谈。 一个学生问：“您认为谁是当今最优秀的哲学家？” 哲学家答：“朋友，你使我面临两难的处境：一方面我的品格要求我谦虚，因而我不便说出这个名字；另一方面，我的品格要求我诚实，因而我又不得不说出这个名字。我这么解释，也许你已经想到了这个名字。如果你没有想错，那我要谢谢你让我保持了谦虚又拥有诚实。”
1、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。” 老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？” 2、冬天那么冷，孩子晚上睡觉还出汗，妈妈担心的说：“孩子好像有点缺钙。” 爸爸：“那晚上再加个被子。” 3、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。” 我说：“我上身穿得多，不会冷。” 老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸
