今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!?? 我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样烫呀!太丢人了!
两个吝啬鬼在路上相遇。 “你去哪儿啊?”一个问。 “我不想活了,去跳河。” “你傻了吗?怎么还穿着新衣服?”
甲:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊1乙:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”
80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇,并单独给新娘一个房间。新婚初夜,他们分房而睡。可是到了半夜,新娘忽听有敲门声,打开门一看,是他的老新郎。 “亲爱的,我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。 老头办完事儿,便又回到自己的房间。可是,一个小时后,老头又来到新娘的房间。 “亲爱的,我来这儿是为了行使丈夫的义务。” “一小时前你不是已经行使义务了吗?” “哦?对不起,我有老年健忘症。”
小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”小华:“我看谁敢不娶! ”
1、都说“男”字是表示在田里大力干活。那“穷”表示什么呢? 2、二弟真不争气,每次有尿意的时候能憋两个小时,每次滚床单30秒都没法坚持! 3、一次跟哥们喝酒,两人都醉了,离我家进就去我家睡了,MD,第二天起床我躺地板,他跟我女朋友躺床上!! 当时就火了,拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。 4、身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我说你们是买来用吧。。。 一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风。。