二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大军进入你们国境，你们怎么办？”“那我们就每人打两枪。”
一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋， 享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。 猛然发现台下一位认识的同行对我指了指， 好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下， 没有呀，一切正常。 下台后经过那哥们的位置， 他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话： “兄弟，你裤子的拉链没拉！”
搞笑夫妻笑话：老婆不知那根筋错了 老婆不知那根筋错了，把拖把一丢跟LZ说：不干了，拿来！LZ蒙：拿什么给你？老婆：一晚200，十年了你自己算，保姆费一月1500，十年了你自己算，房子给我，然后带着那个小王八蛋一起滚蛋！老婆你这是要闹哪样."
过年乘坐火车的最大特色就是上火车不用排队上车，几百号人一起挤着上车；对于老弱病残，或者像你这种文弱书生型的，就请不要妄想能活着上车啦。对于虎背熊腰型的，当然挤就挤吧，who怕who啊！可是终究是人单力薄啊！有票却上不去车的时候，感觉这个风怎么就这么凉嗖嗖的……或许，你一不小心被人群给挤上去了，在你万分欣喜时，眼前却有无数的人头，在你和座位之间，有着N米的遥远距离，你又一次想到了……
有一天，岳父想他的女婿了，便打电话给他女婿。 他女婿接电话了，女婿问：“你好，请问你是谁？” 岳父回答说：“我是你爸。” 女婿说：“不可能，我爸早就死了，你是人是鬼啊！” 岳父说：“我是你岳父。”
去闺蜜家，她居然在看书。。。 我问她为啥这么勤奋。 她说：以色事人，色衰而恩绝。 我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
