有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员:现在这里不能抽烟，我往左走了几步，问起:“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，“这里呢？”服务员没好气的翻着白眼:“你都快抽完了，还问啥！”
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！ 小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
1、晚上我做了个梦，梦见我到了南极，忽然一群企鹅飞到我身边问我：兄弟，冲Q币不？ 2、为体现差异化竞争，我公司生产了大量的指东针。 3、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！ 4、老婆：老公，咋啦？ 老公：睡不着埃。 老婆：肯定是压力太大了，睡一觉就好了。 老公。。。 5、一位老同学的朋友圈，全是晒小孩的照片，特别招人烦，最近听说他被抓了，我才知道是误会他了，
以前人们总是说穷不过三代，到了第三代就不再贫穷了，就可以翻身起家了。作为第三代的我来说，小的时候我也这么认为，长大了我才知道，其实真正的意思是，到了第三代穷的连媳妇都娶不起了，要绝后了！
火车又开动了，老大娘嘀咕：“这闺女咋还不来?”“大娘，你这是要到哪?”对面的同志问。“我到南京。”大娘道。“可是，刚刚就是南京嘛。你怎么不下车?”大娘道：“可是我闺女说了：到了以后，别乱动。不然就找不到俺了。。。”
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
