今天家里就剩下我一个人了,没办法只好自己给自己做饭吃。实在不想吃方便面,就给自己炒饼吃吧。炒完饼发了个朋友圈。一会儿,朋友的问候到了:好吃吗?我回复:好吃啊。不过就是有点儿咸有点儿酸有点儿糊。朋友讥笑我:这还好吃啊,后来都喂狗了吧?我黯然回复:没有。狗也不吃。
还记得高二那年的6月9号上课,我同桌正在睡觉,班主任突然进来了,第一句话就是:“你们现在已经高三了!”同桌被吓得坐了起来,瞪大了狗眼望着我道:“我他妈睡了多久?!!!!!!!!”
在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。 不关心朋友的电话号码,而是不断地问他们“What is your URL?” 你不再打电话约女朋友共进晚餐,而是给她发E-mail。 你惊奇地发现Spam是一种食物。 ping其他人,看看他们是不是醒着;Finger他们,看看他们是谁;SYT他们,看看他们是否发现了你。 你试图找到网络的尽头,希望以此赢得一件免费的T-shirt。 向别人介绍妻子时,你说:“这是mylady@home.wife,”然后指着你的儿子说:“Clien
今天下暴雨,暴雨啊..我好担心。中国银行、农业银行…都离我这么近,里面钱会不会漂出来 ,万一漂来三五百亿就麻烦了,该怎么花啊 ?愁人!万一再漂来豪车四五辆该怎么办?我该开哪一辆呢? 愁人!再万一漂来俩帅哥怎么办啊!中国法律规定还不准有两个老公呢,怎么办怎么办啊,都愁的心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去,万一别人都被漂走了,就我漂不走,该有多尴尬
话说有个朋友老爱吹牛逼,有一天一起骑自行车,。我说我们小时骑自行车用左手扶右吧,用右手扶左把肯定摔,他说这都是我小时候玩剩下的了。然后自己就演示了一下,结果直接卡马路牙子上了,那画面太美不忍直视……
哈博太太:“大夫,我丈夫的状况使我很担心,他的智力出现了一种怪毛病。有时,我跟他谈了好几个钟头,可是突然发现,他一点儿也没听进去。” 医生:“太太,这不是毛病,您丈夫真幸运,他具有男人最稀有的品质之一。”