你不是前两天刚又分手了吗？

收集爸妈的语录，笑得我腮都痛了

1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

2.妈我的运动鞋给洗了没有？　　 我妈：洗了 。。。。部分　　 我：哪部分？　　 我妈：鞋带。。。。　　 我：...........

3.我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头 凑上去看了半天 冲我说了一句： 这女的长得咋这么像个男的？？ 4.打电话回家。我妈接的，问我

阿姨比 较有文化

去吃学校食堂，打了一份冬瓜炒肉，只有冬瓜不见肉。 我问阿姨：“这是冬瓜炒肉吗？” 阿姨：“是啊！” 我又问：“怎么只有冬瓜不见肉呢？” 阿姨：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜把肉给炒了，肉不好意思赖在这里就走了，你当然看不见肉了呀！” 我笑着说：“尼玛，有这么机智的阿姨，也是没谁了。”

没你的呼噜声，我睡不着

在出租屋，平时睡的比较早，半夜突然醒了，睡不着，瞪着眼睛，没多久，隔壁响起敲墙声，紧跟着响起浑厚男声“哥们？失眠了吧” 很诧异“你咋知道呢！！！” “擦！要不是失眠，你每天这个点，呼噜打的比雷都响！！！” 我：····

然后他尿急去厕所

在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

一起走

保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。他问：“你要干什么？”妻子大声喊道：“我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：“等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！”