今天俺的女神小声对我说：“晚上有空吗？” 我高兴的差点晕去：“当然有啊！” 女神说：“那今晚跟我去自习室吧！咱找个偏僻点儿没人去的。” 我一蹦三跳的去了。 结果，我仰天长啸：“特么约俺来是为了让俺替女神跟她男朋友约会把风啊。”
买完菜，媳妇儿说想吃鱼了，于是又来到水箱边，看着水箱中游动的武昌鱼~还不错，挺肥美。 媳妇儿：“老板，这鱼怎么卖？” ~“八块五一斤” 媳妇儿：“~这么贵…老板，你这鱼新鲜吗？” ……… ~老板愣了一下，拔弄着水箱里的鱼：“别光张嘴不说话呀，人家问你新不新鲜呢~” ~~LZ内伤！~很重……
理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？
老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？ 越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？” 我说：“是的。” 老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？” 我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道： 人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。 你是以“量”论价，我给你算的是体重！
今天做公交车，坐着坐着就睡着了，不知过了多久，醒了，看了看说：艾玛，这是哪？我坐过站了，咋办啊？ 这时听到个温柔的声音说：你醒了，不要紧的。 我刚回了个：喔！ 接着还是这个声音说：来来来，先把票补了。
1、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“坐不下了。”开着车就走了。 2、今天在网上买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个表拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有它真实的一面的。
